выступление

кто найдет на видео меня, тот молодец
полное выступление можно посмотреть тут vkontakte.ru/club16445518

@настроение: довольное

@темы: поинг

---

услышав это впервые,я малость была удивлена, когда поняла на каком языке эта песня)))

@настроение: с бодуна

@темы: музыка

---

уффф все было замечательно я сильно не косячила, ни кто не подгорел и даже футболку покупать не пришлось. конечно было холодно, особенно перед самым выступлением, но потом огненные косы меня согрели. всего полторы минуты танца, но это того стоило

@настроение: довольное

@темы: поинг

---

уже завтра.... мы выступаем... с огнем и в футболках...будет холодно и страшно

@настроение: боюсь

@темы: поинг

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

@настроение: испорчено

@темы: психология

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

жареным запахло

ну вот, теперь я офицально фаерщик, вчера у меня было крещение огнём. страшно, но прикольно и конечно не обошлось без косяков .осталось только пережить выступление на публике
а сегодня я сдавала свою кровяку из вены. все прошло чуть лучше чем обычно, но все равно мне было хреново. смешно, что при этом за все жизнь я не разу не падала в обморок. только на этом мучения мои не окончены, это половина нужного анализа, придется еще сдавать

@настроение: страшно

@темы: депресняк, поинг

---

....

Из историй болезни:

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из
истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории
болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова
бригады "Скорой помощи")

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из
диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные
части, частично впившись в ее организм с целью травмирования.
(Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз
окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе
нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из
больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно
протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено -
яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым
здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит
на кушетке и ритмично стонет".

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с
диагнозом:"Голова в инородном теле".

Диагноз: "Общая пришибленность организма"

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине,
жалоб не предъявляет".

"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

«Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К
томy же, похоже, она чем-то огоpчена."

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались
в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным
самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были
пpи постyплении."

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас
проявляет интеллект в форме мата "

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не
болеет. "

@настроение: нервное

@темы: забавненько

---

кто-нибудь пожертвуйте мне старую белую футболку и парочку бандан,пожалста

@темы: поинг

---

Вольное пламя

сегодня была самая смешная тренировка. мы узнали что Олеся прапорщик,много отжимались, изображали пингвинов и танцвали развратные танцы... теперь я знаю, что помидор это очень веселый овощ
а если серьезно, то мне надо удвоить колличество тенировок, иначе к огню меня не допустят да и к выступлению вцелом(((
вот где мне раздобыть ненужные черные джинсы и белую футболку....

@настроение: усталое

@темы: поинг

---

...

Александра – (защитница) – 守花 – Мамока
Алиса – (из благородного сословия) – よい属美 – Ёидзокуми
Алла – (другая) – 其 の他 – Сонота
Анастасия – (воскрешенная) – 復活美 – Фуккацуми
Анна – (милость, благодать) – 慈悲子 – Дзихико
Антонина – (пространственная) – 空里子 – Сорарико
Анфиса – (цветущая) – 開花 – Кайка, 桜 – Сакура
Валентина – (сильная) – 強い – Цуёи
Варвара – (жестокая) – 残酷美 – Дзанкокуми
Василиса – (царственная) – 女帝子 – Дзётэйко
Вера – (вера) – 信仰里 – Шинкори
Виктория – (победительница) – 勝里 – Сёри
Галина – (ясность) – 透明 – Томэй
Дарья – (огонь великий) – 大火子 – Охико
Евгения – (благородная) – 良い遺伝子 – Ёйидэнко
Екатерина – (чистота, незапятнанность) – 公平里 – Кохэйри
Елена – (светлая) – 光り – Хикари
Елизавета – (почитающая бога) – 敬けんな – Кэйкэнна
Зинаида – (рожденная богом) – 神が生ま – Камигаума
Зоя – (жизнь) – 生 – Сэй, 命 – Иноти
Инна – (бурный поток) – 速川 – Хаякава
Ирина – (мир или гнев) – 世界 – Сэкай, 怒り – Икари
Карина – (дорогая) – 可愛美 – Каваими
Кира – (госпожа) – 夫 人花 – Фудзинка
Клавдия – (хромая) – ラメ代 – Рамэё
Ксения – (странница, чужая) – 放浪美 – Хороми
Лариса – (чайка) – 鴎 – Камомэ
Лидия – (печальная песнь) – 嘆き – Нагэки
Любовь – (любовь) -愛 – Ай, 愛弓 – Айюми
Людмила – (людям милая) – 楽美 – Таноми
Маргарита – (жемчужина) – 真珠花 – Шиндзюка, 玉江 – Тамаэ
Марина – (морская) – マリタイ美 – Маритаими
Мария – (горькая, упрямая) – 苦い – Нигаи
Надежда – (надежда) – 望美 – Нодзоми
Наталья – (рожденная, родная) – 生ま里 – Умари
Нина – (царица) – ク イーン美 – Куинми
Оксана – (негостеприимная) – 愛想なく – Айсонаку
Олеся – (лесная) – 林 業子 – Рингёко
Ольга – (светлая) – 光り – Хикари
Полина – (истребляющая, уничтожающая) – 破壊な – Хакайна
Раиса – (райская, легкая, покорная) – 天使美 – Тэншими
Светлана – (светлая) – 光る – Хикару
Серафима – (пламенная змея) – 炎龍美 – Хоноорюми
Снежана – (снежная) – 雪、雪子 – Юки, Юкико
София – (мудрая) – 賢美 – Касикоми
Тамара – (пальма) – ヤ シ美 – Яшими
Татьяна – (повелительница) – 上司子 – Дзёшико
Ульяна – (праведная) – 正し美 – Тадашими
Юлия – (волнистая, пушистая) – 波状花 – Хадзёка, 波- Нами
Яна – (милость божья) – 慈悲里 – Дзихири

@настроение: нормуль

@темы: всячина, забавненько

---

странное

вот что бы вы подумали, если в воскресенье, прогуливаясь по берегу Кузнечихи, вдруг увидели 13 человек поедающих соленые огурцы? не корнишоны, а именно огурцы, которые по 10-15 сантиметров. я была одним из 13

@настроение: хорошее

@темы: забавненько

---

я фанатею...

@настроение: хорошее

---

выставка

для первого раза пожалуй не плохо

@настроение: хорошее

@темы: думаю, bjd

---

грызу ногти

завтра выставка...нервничаю очень

@настроение: беспокойное

@темы: думаю, bjd

---

опухоль спала, значит с Кибой будет все в порядке))) может ему повезет и он все же доживет до преклонного вазраста, а это случится примерно через пол года...жизнь крысы так коротка

@темы: кибуля

---

усе кустюм к выставке закончен. Дио только что назвали готичной девушкой, а его магический посох шпагой

@настроение: норм

@темы: Дио, забавненько

---

...

Красота женщины измеряется в анджелино-джоулях

Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит завидуете! Продолжайте!

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1) Не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) Не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) Когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Как-то раз во время интервью журналист попросил Киссинджера пояснить на примере, в чем смысл «челночной дипломатии». «О, это очень просто, — улыбнулся Киссинджер. — Допустим, я прихожу к Рокфеллеpy и спрашиваю: — Послушайте, Рокфеллер, вы хотите заполучить в зятья “крутого” сибирского мужика? — Что за идея взбрела вам в голову, — недоумевает Рокфеллер. — Зачем мне это? — А если он – клиент швейцарского банка? — настаиваю я. — Это другое дело, — говорит он. Дальше – совсем просто. Я иду в банк и спрашиваю: — Хотите, чтобы вашим клиентом стал “крутой” сибирский мужик? — Этого еще нам не хватало! — возмущается директор банка. — Ну, а если он – зять Рокфеллера? — говорю я. — Это меняет дело, — заинтересовывается директор банка. Теперь наступает завершающий этап. Я приезжаю к “крутому” сибирскому мужику и предлагаю: — Хочешь жениться на американке? Он пожимает плечами: — Зачем это мне? Я снабжаю его дополнительной информацией: — А если она – дочь Рокфеллера?.. — Ну, это – совсем другое дело, — соглашается он. Остается сущая ерунда. Я посещаю дочь Рокфеллера и спрашиваю ее: — Хочешь выйти замуж за клиента швейцарского банка? — Эка невидаль! — отвечает она. — Таких клиентов вокруг пруд пруди. Выбирай любого... — Ну, а если он – “крутой” сибирский мужик? Выражение ее лица меняется. — Так бы сразу и сказал!»

@настроение: более-менее

@темы: ни о чём, психология, забавненько

---

ужасный вечер((( незванные гости были столь пьяные и наглые, что пришлось вызвать ментов. и что мне теперь делать... неприязнь окончательно превратится в ненависть

@настроение: испорчего

@темы: депресняк